Menudo chasco el bodorrio del Guille y la Cati!!
Yo que esperaba una explosión de glamour saliendo a borbotones por todos los píxeles de mi tele y resulta que luego ná de ná.
El novio, más feo que Picio. ¡Con lo mono que era este muchacho en su juventud!! ¿Qué le ha pasado al pobre? Alopecias aparte, es que es como si se le hubiera cambiado la cara... como si le hubiera crecido la barbilla y la nariz. De repente ha pasado de ser el clon de Diana, a ser el de su padre... tremendo. Además que el rojo no es un color demasiado favorecedor... pero oye, el protoCUlo manda.
La novia. Si me dices que se ha casado en la parroquia de enfrente de mi casa me lo creo. Vamos, que lo que es por la tele, el vestido no me parece nada del otro mundo. Una novia del montón. Mona, eso sí, pero del montón.
Invitad@as . Salvando a Mr. y Mrs. Beckham que me parecen que van SUPERMEGAIDEALES de la muerte, osea que no se puede ser más divinooooosssss!!! Tanto él con el sombrero de copa, ese tupé... y ella con la coleta, el tocado que te mueresss y aguantando esas megaplataformas en su sexto mes de embarazo... sólo les puedo decir: OLE, OLE y OLE!!
Bueno y a Elton John y su amantísimo, que con esto que son matrimonio gay ya son supermolones.
Los demás. Más de lo mismo. L@s royals como siempre. Las hijas de Sarah Ferguson que parecen las Urracas Parlanchinas (lo mío con las urracas es ya enfermedad), o si no os gustan las urracas dejémoslo en loritos. ¡¡Pero se puede ser más fea y más choniiii!! Aunque para choni la novia del Harry, la Chelsy Davi. Por Dios, si parece que se ha escapado de Princesas de Barrio!!
Las reinas, ellas mismas. Creo que tienen ya suficiente edad como para permitirselo todo.
Las princesas. Lo de siempre y como siempre. Pero claro, hay que tener en cuenta que en este tipo de bodorrios no se trata de vestirse como uno quiere, sino como DEBE.
Vamos... un coñazo.
Menos mal que no me invitaron.....
Y ya cambiando un poco de tema, creo que muchas veces le damos más importancia a las bodas de las que realmente tienen.
Vamos a ver... que una boda, a no ser que tú seas el/la protagonista, consiste en una ceremonia (civil o religiosa) a la cual nadie asiste porque va a tomarse una caña al bar de enfrente y una comida o cena.
Y ya.
Bueno sí, el baile de después al que nadie asiste porque como no se puede fumar en ningún lado todo el mundo está en la calle.
En serio... después de que YO SOY LA PRIMERA que llevo dando el coñazo dos meses con los putos modelitos de las bodas que se me avecinan, os juro que ya me he saturado.
Que no cooooño!! ¿¿Y qué más da como vaya vestida coj**es??
¿Acaso voy a ser yo la prota??
¿Acaso es que pretendía ser la prota???
Pues no.
Menudo chascazo el tirarte meses y meses (incluso años en algún caso que yo me sé) preparando el bodorrio, buscando modelito, bolsito, zapatitos para que luego termines tomándote una caña y unos panchitos en el Bar Rakel antes de la cena.
Que no te quepa nada en el minibolsito y tengas que pedirle a tu amantísimo que te lleve la cámara de fotos, paquete de tabaco y etcs. Y suerte que no te pille con la visita de la "mujer de rojo"... que te tires todo el día doblá de dolor y aún encima tengas que pedirle al amantísimo que te saque un tampax del bolsillo interior de la chaqueta.
Y luego los zapatos, que por supuesto llevarás de estrena. Y como siempre que estrenas zapatos te rozarán. Luego tendrás que ir a ponerte tiritas que previamente le habrás pedido a tu amantísimo porque las lleva guardadas junto con los tampax y tendrás que hacer ejercicios aeróbico-gimnásticos dentro del wc del Bar Rakel para quitarte las medias (que posteriormente se romperán) ponerte las tiritas, volver a ponerte las medias y ya de paso cambiarte el tampax... todo eso, por supuesto, sin que el vestido se arrugue y/o manche.
Llegará el banquete. Y entre que como somos divinas, de poco comer, además que te dolerá todo el cuerpo por culpa de la "mujer de rojo" y las rozaduras de los zapatos... en cuanto comas dos canapés ya no tendrás hambre.
Y como el vestido será de satén/raso/tergal y no cede, una vez sentada parecerá que te has transformado en faquir y te has tragado una espada. Sin respirar, si quieres que las costuras sobrevivan, claro.
Luego el momento brindis de los novios a la entrada de los Salones Campollano al son de cualquier canción de Il Divo o Marc Antony, todos aplaudiremos como si nos emocionara mazo, los camareros empezarán a desfilar poniéndote cientos y cientos de gambas y demás productos del mar con cáscara que a mi me dan asco; gritaremos "que se besen" todo el mundo, los novios, los padrinos, los hermanos, los primos y se se tercia hasta los camareros...
Luego vendrá el momento Cortar La Tarta, en el que el novio le dará a la novia que chupe la espada toledana correspondiente, no sé si con intención de clavársela hasta la yugular... todo ello amenizado de nuevo con canciones de Il Divo o Marc Antony.
Tú aprovecharás cualquier momento en el que haya que ponerse de pie y aplaudir... a todo, a lo que sea. Porque a esas alturas y después del solomillo ya no te puedes ni mover. Da igual que los pies te maten, para vivir hay que respirar. Y con el vestido de satén/raso/tergal no se puede respirar después de los dos millones de gambas y chuletas con guarnición que te has comido (y los panchitos del Bar Rakel, por supuesto)
Momento baile.
Los hombres se pondrán la corbata en la cabeza, las muejeres las bailarinas y todo el mundo a la pista. Los novios abrirán el baile con una canción de Il Divo o Marc Antony y después de eso.. ¡¡fiesta!!
Paquito El Chocolatero, Somos los Barrieros (y todo el mundo haciendo como que se levanta el sombrero), las lentas de Il Divo y Marc Antony, alguna bakala en honor al pasado ídem del novio/a, pasodobles a tutiplén, la de Nueve Semanas y Media que es imprescindible en cualquier baile de boda, donde el novio se quedará en pelotas delante de la novia... y ese largo etcétera que todos conocemos y no nos apetece recordar.
Al segundo cubata (que será garrafón fijo) tú o tu amantísimo (o los dos) llevaréis una tajá de campeonato, junto con el dolor de pies y de todo lo demás y será el momento retirada.
Miras el reloj: Son las 01.00 de la madrugada...
¿¿¿PERO ESTA ES LA BODA DONDE IBAMOS A ESTAR TODA LA NOCHE DE JUERGA???
Pues va a ser que no. Vámonos a dormir.
Pues eso... que el grado de comimiento de cabeza es diréctamente proporcional al nivel de chasco que te llevas con los bodorrios.
Así que... ¿pa qué tanto??
Feliz finde!!!!!!
Pd: ¿Se nota que me encantan Il Divo y Marc Antony?
El cristal está ya un poco rallado y los bordes un poco picados. Pero mantener un cristal de estos es bastante complicado porque es delicadísimo. 
