Estudios sociológicos de pacotilla: El Amargado.

Hay gente que debería haber nacido con un estigma en la frente que rezara "AMARGADO".

Más que nada para que cuando nos pusiéramos delante de uno de ellos (si hablo en masculino es por generalizar, ya que el rollo arrobitas no me mola nada) supíeramos lo que hay y nos diera tiempo a huir despavoridos y que nos contagiaran de su amargura.

Porque si hay algo que le guste a un amargado, es amargar a los demás, contagiarte al más puro estilo de la peli Rec, hasta conseguir toda una comunidad de amargados que hicieran de su cara de vinagre su leit motiv de vida.

El amargado es ese ser de ceño fruncido permanentemente, que no te mira a la cara cuando le hablas, no te da los buenos días... mejor dicho, no te habla diréctamente salvo cuando sea para joderte la existencia.

Porque el amargado VIVE de amargar a los demás.

No soportan que a su alrededor haya gente feliz, gente que sonríe y habla con todo el mundo, en resumen, no soportan a la gente agradable.

Y lo más curioso del amargado es que no tienen razones para estarlo. Incluso la mayoría de las veces tendrían más motivos que la mayoría para ser felices.

Conozco casos de amargados que tienen buenos trabajos, buenos sueldos, un techo donde vivir, parejas estables (aunque ése no es que sea un punto necesario para no estar amargado), tienen buen físico, familia, amigos (aunque no entiendo como los pueden tener)...

Porque vamos a ver... que malas rachas las tenemos todos, por supuesto. Hay épocas en la que en mayor o menor medida todo el mundo nos hemos amargado... pero por algún motivo concreto y tarde o temprano hemos salido del hoyo.

Por eso en éste post quiero centrarme en el amargado crónico, o el amargado patológico, porque nunca podré entender por qué lo hacen...

Así que, como he adelantado ántes, éstos serían los síntomas de un amargado patológico:

• Ceño fruncido permanentemente.


• No saludan ni se despiden.


• No te miran a los ojos cuando les hablas.


• El tono de sus comentarios siempre será de pasotismo total en plan ¿a mi qué me dices?


• Sólo se rien cuando es para criticar algo o a alguien.


• Cuando hablan de una tercera persona no les llamarán por su nombre, sino con adjetivos descalificativos o motes de mala baba.


• Ellos NUNCA hacen nada mal, ni se te ocurra reprocharles alguna mala conducta.


• Cuando hacen algo mal SIEMPRE será por TU culpa.


• Si les reprochas algo, tarde o temprano SE VENGARÁN.


• Aunque el amargado esté forrado, nunca sale por no gastar. Y si sale es para ir al parque a sentarse en un banco a ver a las palomas.

Así que desde aquí, si queréis, realizaremos una lista de consejitos para el amargado patológico. De momento, indicaré los míos. Amigo amargado:

• El tener el ceño fruncido permanentemente produce arrugas, así que si no te quieres gastar un pastón en cremas o liftings... RELÁAAAAJATE (como diría Pablo Motos).


• Con esa actitud es probable que te salga una úlcera, por tu salud... reláaaajate.


• En tu puesto de trabajo no se puede tratar a la gente como lo tú lo haces. Lo más probable es que tus jefes se terminen hartando de ti y te echen... Te recuerdo que hay más de cuatro millones de parados.


• Con esa actitud lo más probable es que, al igual que tú haces, nadie te salude, ni te hable, ni quiera cuentas contigo. Si eres feliz estando sólo y amargado, allá tú.


• Gastarte diez euros a la semana en una copa, no hará que te arruines.


• Si te apetece tomarte una caña, ¡¡tómatela!!. No tomes tinto de verano si te gusta más la cerveza, sólo porque el vaso sea más grande.


• El secador de pelo es nuestro amigo, tampoco se tarda tanto tiempo en arreglarte el pelo.


• Las cuchillas de afeitar también son buenas.


• Y las pinzas de depilar.


• El ir adelantando temerariamente y pegándote al coche de delante, sólo para presionarle para que vaya más deprisa... lo único que conseguirás es tener un accidente. O más de uno.


• Si has hecho algo mal, reconócelo. Todos somos humanos y nos equivocamos alguna vez.

Si aún así el amigo amargado sigue con su actitud, solo nos queda una solución:

¡¡HUIR!!

En el fondo dan penilla, pero.........

¿Qué hacemos con ellos?

Ains......