Gente pa tó

Desde que me dedico a mis nuevas labores de captación de clientes potenciales para ésta mi querida empresa que de momento me está dando de comer, aunque no sé por cuanto tiempo tal y como está el panorama... Me he dado cuenta que en éste mundo hay gente pa tó, como en botica.

Llevo menos de un mes, por lo tanto supongo que aún me queda muuuuuuucho que aprender, pero como yo nací para psicóloga, aunque luego se me torció el carro, estoy empezando a clasificar a los pretendidos clientes por grupos:

• La recepcionista borde: Dícese de la recepcionista que nada más te ve llegar (y más si vas mejor vestida que ella) te fulmina con la mirada. Inmediatamente después y sin decirte ni buenos días, procede a hacer como que llama por teléfono. Y digo como que llama porque yo creo que hablan solas. Con toda ésta parafernalia te están enviando el mensaje subliminal de: "Yo soy la recepcionista de ésta super-empresa, soy la mano derecha de mi jefe, ese al que tú quieres ver para comerle la cabeza, pero que será si yo quiero, porque si yo no le digo que has venido y si no le digo un argumento convicente para que quiera verte, no te va a ver." "¿Me entiendes?" (Como diría la Esteban) Estas por lo general suelen ser horteras hasta decir basta.
• La recepcionista pija: Esa que no se le entiende lo que dice, porque parece que tiene la boca llena de gachas. Éstas recepcionistas suelen proceder de la misma manera que la recepcionista borde, pero de forma aparentemente más educada, con lo que no te sientes tan mal. Aparte que la recepcionista pija sí que suele ir vestida mejor que tú, o mejor dicho, que yo, porque ella lleva la camisa de Burberry y yo de Stradivarius no paso.
• La recepcionista choni: Que también las hay. Éstas se suelen caracterizar por su pelo negro azabache o rubio platino, peinado en una coleta alta y complementado con unos grandes pendientes de aro y ojos pintados cuales Cleopatras oficineras. Por lo general llevan las uñas larguíiiiiisimas, que todavía no me explico yo como son capaces de darle al teclado con ésas uñacas... En el tema vestuario es una mezcla entre la recepcionista borde y la recepcionista pija. Mejor vestida que la borde, pero con ropa más barata que la pija. Éstas pueden ser bordes o agradables según a la hora que llegues. Si las ves que están con el bolso encima de la mesa, mejor ni les preguntes...
• La recepcionista moderniki: Absolutamente toooodas llevan gafas de pasta. Suelen vestir con rebeca, por lo general de rayas y si hace mal tiempo botas planas, o si es bueno bailarinas de colorines. Éstas suelen ser las más calladas, por lo que no voy a entrar a valorar... además, que como son tan calladas, inmediatamente sale su jefe a hablar por ellas.

Ahora los jefes:

• El jefe borde: Ésta especie suele ser la más peligrosa, y el terreno más pantanoso. El jefe borde suele ser el dueño de la empresa, por lo general empresa familiar y sobre todo de la "cofradía del puño cerrao". Te mira mientras hablas, pero no te escucha porque lo que realmente está pensando es: "A ver si la niñata de mierda ésta termina ya de comerme la cabeza porque no quiero parecer borde (lo siento ya es tarde) pero lo único que está haciendo es hacerme perder tiempo". Mientras hace como que te escucha suele ponerte la sonrisa chulesca de medio-lao, que me pone negra.... Suelen tener poco pelo, barriga y no se afeitan (porque se les gasta la cuchilla)
• El jefe pijo: Éstos suelen ser los jefes de las recepcionistas bordes. Los tienen como oro en paño las jodías... Éstos suelen ir vestidos hechos un pincelín. Y hasta son guapos y todo jaja! Pero como una se fija en tó... también suelen llevar alianzas joooooooo.... Los jefes pijos te suelen escuchar (si les deja la recepcionista ya que te interrumpirá 200 veces con llamadas de teléfono intrascendentes) y hasta hacen como que les interesa lo que les dices. Pero luego no llaman. Ea, cest la vie.
• El jefe choni: Dícese del jefe "nuevo rico". Que ha tenido suerte con el negocio-herencia-lotería-lo que fuera por lo que pilló perras. Suelen tener un graaaan coche (Mercedes por lo general) en el único aparcamiento que tiene toldo. El jefe choni te escucha, porque en el fondo le das penita porque le recuerdas "a sus comienzos", te miran pensando "Yo empecé como tu, siendo un pobre que tenía que ir puerta por puerta buscandome el pan, y mira ahora..." El jefe choni te escucha, pero luego no le interesa tus servicios, porque también, al igual que el jefe borde, suelen ser de la cofradía "del puño cerrao". Ámbas modalidades de jefe pueden ser combinables.
• El jefe moderniki: Suelen ser jóvenes, o al menos quieren aparentarlo. Visten vaqueros y jerseys de cuello de pico, camisetas, o camisas "arremangás". Éstos nunca tienen tiempo, porque están siempre "superliados, así que déjame la tarifa que yo la ojeo cuando tenga un rato y te contesto por email". Porque eso sí, el jefe moderniki está más pendiente de su iphone recibiendo los emails con la info para colgar en la web y demás movidas tecnológicas que nunca llegaré a entender de todo.
• El jefe cachondo: Dícese del jefe pero no de oficina, sino de nave. Que te recibe con el mono azul y las manos pringadas. Éstos te suelen tratar de "dime bonica", y demás familiaridades. Están encantados de que vayas a visitarles a sus empresas, ya que éstos no suelen tener recepcionista, motivo por lo que son más felices. Ayer mismo hablé con un jefe cachondo al que le pregunté: "¿Me dice su nombre por favor?" y él me respondió: "Me llamo Toni, pero puedes llamarme Superman". ¡Toma ya! Con éste he quedado para ir a visitarle el jueves.... A ver si luego cara a cara es igual.

Y de momento éstas son las primeras conclusiones que he sacado en mis primeras semanas como Asesor Comercial.

Nada, al final me matriculo en Psicología.... Lo veo.....

Voy a ver si empiezo a hacer algo que ésta mañana, con la excusa que no ha venido mi jefe me estoy relajando de más.......................

Feliz martes, un mua!!